我: “哎呦老公我腰疼！”老公:“ ……你还有腰！” 我:“ 我咋没腰了，看我的水蛇腰。 ”老公: “拉倒吧！就你 大蟒蛇啊！ ”我: ”……“
1、小翠初到城里找范德彪 彪：你，你咋来了？ 翠：家里出了点事。 彪：出，出啥事了？ 翠：……我爸…… 彪：你爸也没了！！？ 翠：没有，我爸让我嫁给余德财。 彪：余德材是谁呀？ 翠：是村长他儿子。 彪：就长的像茄子包那个？现在还没长开啊？ 翠：反正挺磕碜的。
2、范德彪陪吴总练字 吴：你说，那个小翠好象上过高中？ 彪：我姐去世之后，
这还有半炮？ 昨天一个朋友告诉我说，去上海出差，然后在酒店电梯遇到一位小姐，于是问道：“哈喽，这位美女，请问打一炮多少钱啊？”小姐说200，萨比朋友直接拿出100说：“那我来个半炮吧！”走吧。
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
1、儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”
2、前几天去寺庙，那里最大的一尊佛像是千手观音，大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷，有个爸爸带着个7，8岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后，爸爸一边把儿子从垫子上拉扯
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又
