小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？ 她微笑着回答：是的！ 哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！ 我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。 “这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。” “可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。” “等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。” “当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”
小泉花了整个上午时间，凭着三寸不烂之舌，在她的循循诱导下，客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。 当小泉启动汽车的冷气时，她洋洋得意地对客户说：对吗？这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……客户未等她说完，连逃带跑就走了。
古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”
昨天上女朋友家玩，她做了我最爱吃的鸡腿，我正在啃鸡腿呢，女朋友说：留下来过夜吧，我说：不，她说：我都不怕你怕什么，我说：我怕馊了，然后她就和我分手了，为什么啊！
老妈要去做头发，我提醒她正月理发死舅舅这个习俗。老妈笑了笑说：“没关系啦！我舅舅他老人家都已经九十多岁啦！他现在什么都怕，就是不怕死！”
