小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！” 一周后。患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！” 一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢？” 患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”
老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说：“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道：“看到没？这就是妈！”
我们男宿舍是可以洗澡的。 昨晚上，一室友打完球，嫌弃身子有汗味，就去洗了个冷水澡。 进去后，洗了小半天，还没见他出来，大伙就很诧异。 我忙说：“喂，快点儿啊，怎么那么慢啊，还让别人洗不？” 这时，他悠悠的说一句：“妈蛋，没带裤衩子啊。” 在男宿舍里，还有啥不好意思的。
儿子：爸，给我点钱花。 爸爸：你上次考试赚的钱花完啦？ 儿子：那才10几块钱。 爸爸：咱说好的，考一分一块钱。
过年烧香纸给爷爷奶奶，弟弟一遍烧，一遍念叨:爷爷奶奶保佑我高考多抄点。你孙子成绩也就那样了，再说保佑学习厉害也没用了，我现在就指望高考能多抄点是一点。 幸亏棺木盖的严实，埋的深，不然铁定翻出来揍他这个没出息的孙子！
