1.男友讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼他的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”男友瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!” 2.男友生日,我打电话订饭店:“你好,明天我老公结婚……”发现自己口误,只好自嘲,硬着头皮继续:“麻烦你,明天菜里别忘了下毒!”GC是,不知道男友什么时候站我后面,脸都绿了。
妈妈带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。妈妈说:“快看,我们山下的景色多好!”“妈妈,既然下面的景色好,我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢?”
昨天和朋友在外边吃饭,一共消费320,我说老板不要发票给300好了,老板不同意说小本生意不能少,我坚持就给300,老板说最多打个9折,只听计算机里传来优美的声音:320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情!
有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐,你们这里卖避孕套吗?小姐:你要多大号的?小伙子:大号的!小姐:这个号的行吗?小伙子:不中,号小!小姐:这个特大号的行吗?小伙子:不行,这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!
某日小铭跑跟店长说, 小铭:“店长,我被客人楱了一拳!!” 店长:“怎么会这样,你是不是得罪客人的!” 店员:“没有呀! 店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗?” 店长:“没错!” 店员:“对呀! 我就是这么跟他话的,结果就被打了!” 店长:“怎么会呢? 客人买了什么东西?” 小铭:“保险套………” 店长:“…………”
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。邻人教她的方法是:和他结婚。“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”