整容前,舞会上看见心仪的帅哥,好不容易鼓足勇气邀他共舞,帅哥说:“对不起,我不会!”
整容后,帅哥第一个邀请的就是你,你羞羞答答地说:“我不会,对不起。”
帅哥忙说:“没关系,我教你!”
整容后,参加同学聚会,同学们谈笑风生,你在旁边为他们端茶倒水。
有同学问:“除了那个丑小鸭没来,都来了吧?”
你赶忙站出来:“我就是啊!”
话刚说完,就激起公愤:“你个服务员乱起什么哄!”
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜, 免不了的,你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话:“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”
春节凑对联: 古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲的两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道:“今年好!”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司!”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司!”
老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友:第四个是干什么的呢? 老头:他从小不上学,结果成了小偷。 朋友:那你还不得把他赶出家门啊? 老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。
1、儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢? 父亲:锁钱包里啦!
2、“爸爸电话里说他不回家吃饭了。” “为啥不回来吃饭?” “爸爸说他的手指碰伤了,今晚洗不了碗了。”
3、对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续续好几个晚上。 今早电梯进来一赤膊纹身壮汉,径直走向此男:“你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!” 此男从电梯跑下,壮汉喊道:“别再让我听见你家有动静!” 电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语:“妈呀
俺媳妇结婚时戴的三金不见了,奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子,我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪,,刚才拐着腿到幼儿园接孩子,被叫到办公室,女老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢!”