我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。 我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。 她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你会念经啊!”
刚才在地铁上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
朋友的二货男友 昨天朋友问:要是街上看见五毛钱你捡吗?我说捡啊。她说要是在街上,冻在冰里你能捡吗?我说那怎么捡?她指指她二货男友说:这个人用钥匙扣了半天冰,我赶紧假装不认识他,谁知道他扣出来,还在大街喊媳妇看我扣出五毛钱。
1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有600朵玫瑰! 结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
2、服务员:“我们这里的羊肉是最新鲜的,您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下,就可以吃了。” “是吗?”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下,往嘴里一放,就吐出来了,怒道:“你来尝尝,这还是生的嘛。” 服务员:“先生,你要等水来了再涮啊!”
3、我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的? 我不能给中国人丢脸啊,于
爸爸下班回家,上幼儿园的儿子跑过来. 儿子:爸爸,我今天放了20个屁! 爸爸:怎么会有那么多屁呢? 儿子:我放给你看! 只见儿子把可乐瓶子拿起来晃了晃,然后把盖子一扭,就听见哧哧哧的声音! 儿子:看!我又放了一个! 同事甲:工资调整的通知怎么还没发下来? 同事乙:发不发都一样,今年也不会有大的惊喜! 同事甲:还惊喜呢!说不定会降薪呢!给我们个打击! 同事乙:打击也是惊喜的一种啊! 隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭,路上碰到了小白。 马
一男子去医院帮老婆拿体检单。 小护士对男子说:“有个和你老婆同名的单子搞混了,两张的消息都不妙,一张是脑残,一张是爱滋病!” 男子听后,大吃一惊,一时间不知所措! 护士连忙安慰道:“医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了!”