一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”
卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。
小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？” 小兔子笑道：“因为我是特务兔埃” 小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
我当时的内心是崩溃的...... 刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:跟男朋友聊天啊?我:不是,没男朋友呢。过了半分钟,大叔突然来一句:再丑也要谈恋爱啊。尼玛………
甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！ 乙：看不出考试态度很好啊！ 甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！ 乙：你检查试卷印刷质量干嘛？ 甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
