化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历，其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？”我：“这有啥难的，先给他们灌输一下封建迷信思想，然后再买通俩算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！”二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
一年一度的大学生足球赛如期举行。 甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。” 乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
我和同桌是死党，两人经常相互恶作剧，一天这小子，往我后背上贴了纸条：王八蛋。前后左右都取笑我，我真的火了，跑到讲台，转过身，问老师：“老师，我身后是不是有个王八蛋？”那次是我上学以来，挨老师打最厉害的一次，外加扫了一个月的厕所！
孔子的学生吧 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前……更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。
