今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠埃。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？
女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人!
一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
小时候看见表姐在晾衣服，我指着她手中的文胸问:“这是什么？”表姐脸一红笑着说:“这是便携式多功能小饭碗。”记得后来，我拿着表姐的“饭碗”去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看的眼神……
见一哥们愁眉苦脸的， 就问：“怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？” 哥们：“哎，我刚查出得了不孕不育！” 我去这还了得，正要说话。 哥们接着说：“这万一要遗传给我儿子可怎么办！” 我：“……”
病人看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 病人回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。
