处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么?处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的
一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！” “以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。 “您有什么事这么着急？”年轻人问。 “快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。 “您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。 “听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面
妻子："今晚破例让你去看一次电影，下不为例。"丈夫："这太好了，谢谢。什么片子？"妻子："《模范丈夫》。"
夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘？
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：“钱不够，怎么买。”老婆：“自己想办法。”这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：“这个怎么用？”我淡定的说：“自己想办法。”
