某一个不知名的村庄因旱灾而无对象吃,于是村长出来公布了. 村长:「列位村民, 我有一个好动静和一个坏动静!」 村民:「先说坏动静好了.」 村长:「坏动静就是, 我们没有对象好吃了,只剩下牛粪饼.」 村民:「那好动静呢?」 村长:「好动静是我们尚有许多许多牛粪饼.」
和男友交往半年还没kiss过,昨天跟他在一起,我提议和他扳手腕,我要是输了就让他亲一下,他输了就给我洗衣服,他果断答应了,结果这二货居然输了,你是有多嫌弃姐呀。。。。。
在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。 谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能和你这样做!” 男人气愤的说:“可是结婚后,你老公也不会让我这么做啊!”
爷爷给我讲他打仗的故事。。爷爷道:当年小鬼子来我们这里,烧杀抢掠,无恶不作。。我闭着眼睛无趣道:书上都写有。。爷爷正色说:你知道吗,爷爷当年是炮兵,一晚上打了三次飞机!!我惊讶道:真的吗!爷爷有这么厉害!!爷爷得意的点了点头道:那是,爷爷当年也是身高马大,文武双全的,嘿嘿?我疑问道:可是我们班长,他一晚上打了五次飞机呀!!爷爷问道:五次?你们班长怎么打的?说着,我脱下了裤子。。 “啊~啊!!别打了!!别打了!!我错了!!” 爷爷大骂道:这孩子怎么教成这个样子,我不打死你!
我把我爸放在桌面上的安全套都用针扎了一个小口, 挺向往10个月后我自豪对我弟说是我让你来到这世上的
老师问:“谁能告诉我,糖尿病人的尿液有什么特点呢?” 教室后排的阴暗角落:“甜!”