在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。 “真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。” 司机说:“这绝对不可能1 “这确有其事1 “这是你的亲身经历?” “是我老婆经历的。”
逛超市,女友上厕所回来,搂住我胳膊,我脑子一抽,把手一甩:“你干嘛啊?咱们熟吗?庄重点儿!” 四周大妈小媳妇儿的纷纷看过来! 女友一撸袖子:“老娘撩汉不行啊?” 只听一妹子嘀咕道:“撩汉也找个帅点的啊……” 你妹!
1、总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。 他们在聊iphone5。 A:新出的那个啥苹果五多少钱啊。老有人说好 B:好像8000多吧。 A:多少?那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了。。。。 我勒个去。。。顿时我觉得自己就是个民工也不如。。。
2、本人男,大三学生。今天放假回家,火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。正在发状态,内容是:每次坐车身边都是一个奇葩。。。。。说的是我么?我不就是喝了一瓶娃哈哈AD钙奶么?
昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖,于是提出分手了。 朋友问:“为什么,这不是节俭么?” 女生说:“不是因为这个,这么浅的瓶盖你都舔不干净……”
今天下午买菜的时候, 听到一卖菜大妈说对一女的说:“最近你老公来了吧!” 内女的说:“你怎么知道?” 卖菜大妈说:“你都快两个星期没来我这买茄子了。”
销售:先生,我们太平洋保险公司,我们公司保天保地保太平。请问您需要什么保险呢? 我:10万,买三年脱单险。咯,这是我身份证。 销售:先生,您,我们不敢保。。。 你小子别跑,草,不是说顾客是上帝吗