上体育课,一哥们看见一个死党,飞冲过去从后面把人撂倒在操场上。 在对方落地时发现不是自己死党,立马躲到草丛里。 倒地上那哥们站起来一脸惊恐的看着二三十米外打篮球的人,以为遇见鬼了。 又不敢喊,战战兢兢地走了。 据说第二天他是带着符和大蒜来的。
外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。 “我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。 外公听了很是高兴,便要求具体道来。 “第一个被老师提问的学生。。。。。。” “只有你能最快回答老师的提问!”没等外孙说完,外公就插上来。 “第一个被叫进老师办公室的学生。。。。。。” “只有你才和老师有共同语言!”外公又插上来。 “第一个学习成绩最差的学生!” “。。。。。。”
前不久回家跟爸妈一起看地方台的新闻,有个丈母娘送豪车的。。。。。。。。我爸说这种丈母娘才是土豪!我诧异的看着问‘你还知道土豪啊?’老头子傲娇的说“这有什么,我和我的小伙伴都知道,就你妈不知道~”留下一脸迷茫的妈妈看着我。妈,我发誓,我真的没和我爸打暗号!!!!
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?” 牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
对面的小伙子吃面真浪费,面条扒拉两口就走了。 于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的小野猫。 一会儿,小伙子回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…… 那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲……
这年头,到处都是错别字:愚民同乐;植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;大力支吃;为民储害;提钱释放;攻官小姐。