最近村里疯传强婶和我家隔壁二叔搞破鞋。 二叔老实人,受到这种冤枉在最初的沉默后还是爆发了。 一个快五十岁的汉子天天往村长家跑,强烈要求村长带他到医院做处男鉴定………
手机里放屁我都能闻到臭味 女儿生病,陪她在医院挂水,人多想放屁,又不好意思。 突然想到打开手机,打开汤姆猫,音量调最大,点放屁,在声音掩盖下把屁解决了,我太TM机智了。 旁边一大哥还夸我。说:“兄弟你手机太智能了,手机里放屁我都能闻到臭味!”
一美女去买电动小黄瓜,对话如下。 美女:“老板我要个震动棒。” 老板:“你自己挑吧!” 美女:“我就要那个红的。” 老板:“妹子你在挑个吧!那个不卖。” 美女:“不行,我就要那个红的。” 老板:“妹子那个灭火器真的不能卖给你啊!”
1、一学生在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?没错!!用脚踩!灭火!
2、公元1669年,牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张,包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题,牛顿潜心研究创立了微积分,将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课,并规定不及格者来年必须缴费重修,直到通过。很快教师
一位熟人正同一位妇女告别,康德问他:“这是你的未婚妻?”“是的。”这位熟人回答,“你对于我的选择感到惊讶吗?”康德笑着说:“不,我惊讶的是她的选择。”
1、新厂长上任后,一职工为了能继续在厂里不干脏活累活,就找到新厂长说:“我是老厂长的侄女婿,希望你能照顾我一下,给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说:“对不起!关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项,我和老厂长没有办过交接!”
2、年初,某乡投资50多万元,建起了占地30余亩的“万头梅花鹿示范基地”。一次,市长来视察工作,发现“基地”里根本没有一头梅