家用电器开联欢会,日光灯来了,管事的手电筒就叫到:光棍!五彩灯管一到,他大叫:色棍!五彩管让表哥擀面丈揍他,手电筒大叫:又来个恶棍。
吃过晚饭看电视,今天是选美大赛的决赛。美女如云,争奇斗艳,真的是春光无限,不由人不心驰神往,跃跃欲试。我正看得出神,儿子耐不住冷落,摇晃着胳膊问我:“妈妈,我们来猜个谜语好不好?”我说:“好啊!” “你看的这个电视节目是谜面,打一国家名。”我来了兴致,但猜了好半天也猜不出。 儿子说:“妈妈好笨,我给你个提示,你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦?” “以色列!”
老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:"忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。"
劫匪:赶快拿一百万,不然宰了你老婆。 富豪:钱可以商量,但能不能过几天再交易。 劫匪:为什么? 富豪:那老娘们整天啰嗦个没完,我想清静两天。 劫匪:五十万,不然马上放人。 富豪:一百块,多一分我都不给。 劫匪:草,大哥,钱我不要了,我快被烦死了,我马上放人。 富豪:别啊!
楼主和朋友一起去吃饭,到了一家炒菜店,炒饭大份9块小份8块,一般男生就点大份,女生点小份,然后朋友一去就点了一个小份,我说你吃得饱吗?朋友笑而不语。饭端上来以后,只见他吃了一口就说太咸了,叫老板多添点白饭。。。。。硬生生的弄得比我的还多。。
1、爱情不是游戏,千万别内测,否则会发现太多的BUG。
2、物以类聚,人以钱分。
3、如果杀人不犯法的话,我肯定去自杀!
4、美眉是唐僧,有可松可紧的紧箍咒;哥哥是悟空,有可大可小的金箍棒。