前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。 我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯屌丝。
今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……” 2、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？” “我有密集恐惧症，法官大人。” 3、《红楼梦
家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。 给钱让他去买，一会回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。 不说了，让服务员换锅底吧。 这不是重点，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。
1、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。 2、一个小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说因为黑色的英文是：不来客。 3、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。” 4、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！
