高三的时候,班上一成绩好的男生谈恋爱了 一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话 吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默 班主任以为他知错了,然后就让他回去了 进教室之前他说了一句"老师,缘分来了我挡也挡不住" 班里突然安静了一会,之后掌声根本停不下来
小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音,老师在考试前还得意洋洋地说,这一题书上没教过,考的是我们的课外阅读功力。 结果除了一个特别爱看书的人之外,全班同学都写了“无地放屎”
求助 昨天绑架了一个妹子 用馒头堵住了她的嘴 可是她太能吃了 都吃了第六个了 她竟然说还要。。我已经没有钱买馒头了 怎么办!
业务:一般软件术语有...... 客户:哦!我懂了,“试用版”就是谈恋爱,“注册版”就是结婚了,“标准版”就是生儿育女了,“专业版”就是老夫老妻,就这些? 业务:还有,“升级版”...... 客户:就是婚外恋! 业务:还有“盗版”...... 客户:就是偷情! 业务:还有“限次版”...... 客户:就是一夜情! 业务:还有“加密版”...... 客户:应该坐牢了吧?!
我在唱吧带着耳机正在唱歌,我爸淡定路过大声的问我:“你唱的挺好听啊!”我自豪的说:“好听啥呀,是人家这个伴奏好听。 ”我爸吼:“知道不好听就小声点唱,外面以为我打你妈呢!”
戒指掉水里 一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。 谁知一碰,蝎子蛰了他手指。 禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。 旁有一人说:它老蜇人,何必救它? 禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里…… 我们没订船票 刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。 骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。 同学转过头疑惑地对寝室同