高二时跟男闺蜜聊天，他说终于又熬过高一了，要去勾引初中的妹纸。 我说：搞一夜就好了＝＝ （高一也） 结果他把签名改成我说的话－－搜狗打字真不纯洁
刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服， 用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？ 神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人， 还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！
老爸教育儿子说：“笨鸟得先飞。” 儿子撇撇嘴说：“世上有三种鸟，聪明的不急着飞，笨的都先飞了。” 老爸问：“还有一种呢？” 儿子答：“这种鸟人最讨厌了，自己笨又不愿意先飞，就在窝里下个蛋，拼命的催人家飞！”
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿， 想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果...挂高树上了...
2、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……
3、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！
4、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？B：奸商，杯子小了。
