医生：“你怎么了?”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错，营业员一个劲儿的夸我:“美女，你长的漂亮身材又好，穿这件衣服特有气质。” 我性格比较内向，被营业员夸的脸都红了，害羞的说:“不要叫我美女啦…………请叫我女神！”
妈妈“你上幼儿园的时候有一次开家长会老师夸你的” 我（嘿嘿嘿）“夸我什么” 妈妈“夸你吃饭不要老师喂，别的小朋友一碗还没吃完，你吃完了自己还去添了一碗” 我囧。。。（55555~）
吃了亏的人说：吃亏是福。 丢了东西的人说：破财免灾。 胆小的人说：出头的椽子先烂。 侥幸逃过一劫的人说：大难不死，必有后福。 受恶人欺压得喘不过气来的人说：不是不报，时候未到。 卸任官员说：无官一身轻。 官场失意者说：塞翁失马，安知非福。 某官东窗事发后说：三十年河东，四十年河西，风水轮流转。 生不逢时的人常常套用阿Q的话说：先前我比你阔多了。 挨了整的人往往爱套用阿Q的话说：等着瞧吧，妈妈的，早晚有一天…… 生了女孩的父
1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了！ 瞧这二货父子。 2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？” 爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。” 3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。 然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思。。。 4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：要不要回
一个老妓女去买猪肉，和摊主说，这肉都不新鲜了，便宜点吧？摊主说，你那里也不新鲜了，可我每次去，也没见过你便宜过？
