去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小少妇,狠有几分姿色。 她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?” 她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!”
森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”兔子自残形愧,连忙应是。 孔雀遇上了喜鹊:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”喜鹊是出名的大好人,也应是。 孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?” 大象懒洋洋的回道:“对,你低调的像朵花一样!” 孔雀更是抬高了头颅:“那一定是玫瑰花啦!” “不,喇叭花!”
1、在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时。。。石化了!
2、收到一条短信,内容如下:你大爷!你妈!你妹!你全家幸福!……我了个擦!有这么祝福的吗?
3、出差住宾馆,晚上都12点了有人敲我门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:“什么?”警察说“茶叶”同事来一句“哦,放窗台上吧。”警察说:“什么放窗台上,你给我起来!”<
朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。 同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?” 儿子回答:“妈生产孩子,爸修理孩子。”
今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅,下午回家后,幼儿园老师给我打电话,说儿子中途不见了,后来找到后弄了一身湿,给我道歉,我说没事,就挂了,一会儿儿子回来了,只见他放下书包,打开书包,尼玛,里面一只活生生的企鹅,现在正在给海洋馆打电话解释,这熊孩子。
又到中午了,赶了一个上午的路,唐僧师徒在山野中找了个地方休息。 悟空:“师父,我去找吃的。” 刚坐下的唐僧一听这话就站了起来:“你回来,让八戒或者沙僧去!” 悟空不解:“师父,怎么了,我速度快啊,以前不都是我去的吗!” 唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空:“都吃五年了,你丫的要是再敢摘桃回来,为师跟你拼了!”