下班坐公交,旁边一个帅哥踩了我一脚,对不起也没一句,气死我了! 见帅哥前面站着一个大婶,我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意,偷偷捏了一下大婶屁股,然后转过脸,装作若无其事的望着窗外。 两分钟过去,不见动静,我又偷偷捏了一下,快速把手缩回来。 猛然抬头,发现帅哥正狠狠的蹬着我:“你再捏一下我妈屁股试试?”
昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,很多人去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!!! 。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。
现在这些个戒烟广告一点都不温馨, 上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了, 再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受, 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是: 次奥,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。
晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。 大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!
久违的豆腐摊老板黄老爹推着三轮车又出来摆摊了。过去称两斤,闲聊几句,“您这一阵子怎么不出摊儿了啊?” “儿子把孩子送回来了,我要送孩子上学。没时间!” “哦,现在放寒假,又有时间了?” “可不是,而且啊,个把月没来,都说我死了,我来让大家看看。”黄老爹郁闷的说道。
1.经717一战,秤砣一跃而上冲到兵器谱第一位。小李他妈妈的飞刀排名第2,天一小银枪排名第3。我泱泱大国可以对外宣布:“保证不首先使用秤砣”。
2.跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。”然后就没有然后了……
3.妹纸一枚。前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血!
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