用微信给姐姐发了个笑话，她到现在才回说刚收到，我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：先生，不好意思 您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。
“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀” “别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”
对门刚搬来女邻居挺漂亮，搬家的时候我哥帮了不少忙，今天碰到她正巧出门，我哥打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么说话。”结果她脸一红，让我哥等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后含情脉脉地看着我哥，……我哥心里特纳闷，“特么的我又不赌，给我几张牌什么用？”然后跑来问我，头友们，你们有没有谁知道，这女邻居是几个意思？
一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么”老师问。“黄月坡，老师。”小女还儿回答道。
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
1、某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什么要引咎辞职？局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。
2、某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
3、大清早，一哥们儿对我说:“看新闻了吗？出六级试卷那‘砖家’被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要
