今天早上去买油条,发现涨价了,就问老板:老板,肉涨价了? 我:这肉涨价跟油条有毛关系啊? 老板:我要吃肉啊。 我竟然无法反驳了。 一女的喜欢上一男子,但这男的有女朋友,于是向闺蜜求救,这霸气闺蜜说道:喜欢就去追啊!足球还有守门员呢!球还不是照样进。 这女的信心爆棚。 一美女同事问我:你干嘛老看那女的,你是不是看上她了?要不要我帮你介绍? 我:好啊。 美女:哎,你真没眼光。 我:那我看上你了。 美女:那你今晚请我去吃麻辣烫吧! 我:。。。。。。。
今天上淘宝,看中一件衣服,好评N多。 就一个差评,差评写着:“衣服质量是蛮好,就是穿久了就跟旧的一样。” 掌柜的回复:“哥们,这评价不科学啊。”
老笑话 1.老夫妇去拍照,摄影师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:"我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发
上联: 一个销售, 两片嘴唇, 三餐不定, 只为四季有单, 拼得五脏俱损, 六神不定, 仍然七点起床, 八点出发, 晚上九点未返, 十分辛苦! 下联: 十年销售, 九州跑遍, 八面玲珑, 忙得七窍生烟, 换得六根不净, 五体欠安, 依旧四处奔波, 三更不眠, 只为两个铜板, 一生拼搏! 横批:今年会更好! ———-献给2016不拼爹、拼自己,只有背影、没有背景的每一位有梦想的朋友们!.
土豪技能汇总 1.牙膏用完不挤带 2.吃酸奶不添盖 3.吃薯片不添手指 4.吃泡面不喝汤 5.代步工具挖掘机 6.口香糖一次3颗 7.洗发水用完不兑水 8.出门敢扶老人 9.买苹果6部贴膜
1、武大郎被毒死见了阎王爷,就大骂:“你太TMD坑爹了,投胎把我投得又矮又丑,戴绿帽还不算了,还要被砒霜毒死,整辈子就一悲剧,有这个必要吗?”阎王也感到有点不好意思,安慰道:“好啦好啦,当年确实出了点意外,下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷,老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜,飞也似的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了,已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声:“帽子还没有摘下来......!”