高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。 那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
1.一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗?” 于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗?”直到有天晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“每天听你们吃橘子没有我的份，还不停的往下掉橘子汁，明天给我也来一个!” 2.早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我
端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。 姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去。 刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。 哎，小孩的世界你永远不懂。
一个偏远的尼姑庵，每天都要派几个尼姑骑着三轮车去市场买菜，很是辛苦。然而这种累活，却总是给年纪较大，辈分较高的老尼姑去做。有一个小尼姑，平时很听话，深得老尼姑喜欢，这一天买菜，老尼姑就把小尼姑带上，并让小尼姑负责骑，其它人坐在车里。没骑多久，小尼姑就忍不住大叫起来，而且越叫越大声。老尼姑实在是听不进去了，说：“你再叫这么大声，我就把坐垫装上去了！”
1、法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”
2、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
3、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”小李：“一件也没有卖吗?”朋友：“今天那顾客又把
今天坐公交的时候，有俩个上小学的孩子上来了，长的还挺帅的。一个孩子问：“你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个吧，女人多了烦”我看见一车的男吊丝都凌乱了。。。
