前几天去肉店灌香肠,结账一共260元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。” 老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。” 我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在哪个公司啊?” 老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”
老婆:老公我屁股冷! 老公:为什么? 老婆:屁股大可能把棉裤撑薄了。 老公:奥,,,我多么希望你说你胸冷 老婆:老公我胸冷 老公:把你那当初骗我 六厘米厚的内衣拿出来,就暖和了 老婆:我,,,,,,,,,,
小时候邻居给我一张百元大钞,让我叫他爸爸,我一把接过钱,撕得零零碎碎没有理他。 我爸至今都很感动。 然后我妈不解风情的说:“孩子那么小,知道什么是钱,要给他颗糖早叫了”。
幼儿园里,一天一个小朋友拉粑粑,拉到了裤子里!老师很严厉的问他:想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里? 小朋友双眼含泪很委屈的说:放屁崩的!!!
AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴,老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下: A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办? B: 叫你男朋友扁他 全班哄堂ing 老师说:“扁是形容词,怎么可以当动词??!” 全班再次哄堂ing
闺蜜来大姨妈了,心情不好。 她说:“下辈子我一定愿做男人,吊着一条啥事都没有。” 我说:“你是想躺着不动就有享受,还是愿累个半死只为那几秒?别想那么多,还是洗洗睡吧。