我叫武松 ＬＺ刚到一公司应聘， 有个芝麻官只要新去的他都要说是他小弟， 中午全公司的人都在他指着我说：来，小弟， 给哥上来介绍一下你自己， 我上去就说了一句话：大家好， 我叫武松！然后我那个哥在 也不叫我小弟了。好奇怪！
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。 吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了. “你给评评理吧!”主人向罗兰要求道。 罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何—方。 六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们
刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈：“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足。” 妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！” 涨见识了，骂人还可以这样骂。
我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了说：皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄的跟农民工似的。我无奈的说：别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢
1、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”
2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”
3、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子
进入贴吧才知道：“老王”不一定姓王；“霜霜”不一定名字中有霜字；“小明”也不一定叫小明。“黄瓜”不只是一种蔬果；“木耳”不只是一种食材；“针”也不仅仅用来缝补。“药”不是药，“木”不是木，“男朋友”不一定是男人，“女朋友”有时候竟然不是人…………
