一外国友人:“哎呀,你们国家的公共厕所太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!” 一中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公共厕所都有提供……办证……贷款……还有…………枪支弹药………………等等!”
1.什么是母校?就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
2.大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,那是毕业了。。
3.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。
为了备战奥运,我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后,好不容易盼来一个假期,我想借此回家好好休息几天,刚进门,就听见妹妹说:“为了庆祝你回家,我们决定全家去登山、野营。”
那天我和嫂子还有威哥在家看电视,威哥和嫂子在沙发上坐着看,我呢,在柜子里蹲着看。然后嫂子对威哥说她怀孕了,当时威哥就生气了,啊,你怀孕拉,这不可能啊!!然后威哥非常生气地离开了。威哥自从知道了自己不孕不育以后,一直没敢告诉嫂子…威哥离开后,我出来安慰了一下嫂子,嫂子,别难过,这也不能怪威哥…
看到很多说假币的,我也说一个自己经历.....LZ女,那是大二的时候,那时候杭州下沙还没有出租车,我打个黑车,到了说5块,我递过去一张5块,他说缺个角不要,我又换10块,又说缺,换50,还是说缺角,我就给他个100,他拿进去摸了一通说找不开,还是给他5块,100还我,我一摸那一百就大吼,这假钱,你丫还我的100,结果他就灰溜溜把钱换回来了(我家开一小超市,放假我都客串收银外加打烊的时候统计,钱摸的多了就看得出假币),提醒大家注意这种把戏!
两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。