一外国友人:“哎呀,你们国家的公共厕所太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!” 一中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公共厕所都有提供……办证……贷款……还有…………枪支弹药………………等等!”
上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人......” 那兄弟立马回答:“四个人! ”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋:“四你妹啊,老子题目都还没念完!你是小学一年级的学生啊 顿时,全班爆笑不止…
1、最忙的一天是“改天”,因为人们常说“改天有空聚”;最远的一次是“下次”,因为人们常说“下次一定来”。
2、站着说话不腰疼的一般都是胖子,因为我们没腰。
3、其实地上本没有路,走的人多了——我们公司就倒闭了。
4、小三是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人。
5、大部分人对于所谓成功,只有两个标准:小时候的分数和大了后的钱数。
6、美国监狱人口中竟有多达25%是白人,这个
小王第一次坐飞机晕机了,乘务员小姐给了他一个塑料袋,并嘱咐他:“先生,请您将呕吐物吐在塑料袋里,我会过来取走的。”过了会,乘务员小姐来取塑料袋,看到机舱里到处都是呕吐物,质问道:“先生,我不是给你塑料袋了嘛!”小王满腹委屈地说:“我看塑料袋装不下了,就喝了一口,然后他们就吐啦,不是我吐的呀!!”
法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想过你的老婆?” 小偷:“我想过了,但是,那个商店里没有女士衣服!”
女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些NULL.