说的好有道理啊。

劫匪、小偷的自白！让你抱着肚子笑..

1、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！ 看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。 劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？” 另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”

2、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨

但是就你与众不同

某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！”某男不解。 老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了！” 某男说：“其实大家都这么做啊” 老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！”

我们要的是高度呀

一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

答：春 那如何形容女人脚踏四只船

问：如何准确的形容女人脚踏两只船？ 答：替 如何形容女人脚踏三只船？ 答：春 那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙

老 子两天没敢回家了！！！

我老婆是个文化人，书香门第的长女，非常有修养，打个哈欠都要背对着我，这不，她转过身去，刚把嘴张开，我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉，插她嘴里了！！ 我擦咧，我特么哪里知道她不是打哈欠，是在打喷嚏啊，那货顶着鼻涕泡，发了疯的似的要跟我同归于尽！！ 麻痹的，老 子两天没敢回家了！！！