朋友暗恋的对象生日近了，他发愁送啥礼物，我开玩笑不如送避孕套，没想到他竟然信了。来到情趣店，拿了两盒，老板问要不要给你来个外包装，朋友答道:我这套套就是做包装用的
爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。
妻子：老公，后面阿谁gg好帅哦，我去泡他好欠好？ 老公：随意你，明日我也去泡mm，传闻我们公司楼下又来几个美男 妻子：老公，你要赌咒，你只爱我一个，不许看其他mm 老公：凭什么你能泡gg，我就不克不及看mm？ 妻子：你竟然和我普通见识，你就不克不及让让我吗？我就晓得你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我赌咒，我当前相对不看其他mm 妻子：恩，这下我可以放心心去泡gg了！ 老公：.......
同学，市一医院怎么走。 看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。 可那高架看来没修好，是断的啊！ 对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。 结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来… 新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起
儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。 突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。。 好吧，等我挂了手机，赫然就看见兔崽子拿着那团卫生纸，追着鸭子满院子喊叫:“别动，停，我爸让我给你擦屁股呢！”
客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话： “哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…” 乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作， 这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌， 并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”
