车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不? 哎,今天又睡过头了!
百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里,某电视台记者 在作特别采访。 记者:您能否告诉我们您的长寿秘诀? 老翁:我从不喝酒,从不抽烟,另外,我从不碰乱七八糟的女人。 正在此时,大厅里传来一阵尖叫。记者转过身,看到一位年轻护士从身旁跑过,后面跟着一位动作敏捷的老人,他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄,右手举着酒杯,杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候,他停了一会儿,看着大家,“嚎嚎”地叫了几声,然后继续他的追逐。 记者
“李老师,下班啦?” “嗯,您找我有事?” “我。。。给您送。。。送点糖过来。” “刚子结婚了?恭喜啊!” “啊~算。。。算是吧!” “啧!老赵,什么叫算是,当年刚子可是我最得意的学生,加上陈工家那个老三,那一届就他俩出国了哦,去了哪儿?荷兰对不?” “嗯,那个,您吃的就是他俩的喜糖!”
某夜,睡的正香。 老公突然惊醒,幅度很 大我也醒了。轻拍老公背,安慰到:怎么 了亲爱的,又梦到我们分手了?别怕,我 在。老公:刚才翻身,胳膊搭你胸上了, 以为身边睡了个爷们,吓死爹了。
星期天,妻子对丈夫说: “哎,你今天把床单洗一洗吧。” 丈夫说:“好象前不久刚洗过嘛,怎么又要洗?要不,把床单翻过来再用一阵子吧。” 妻子说:“哎呀,你怎么这么懒, 我已经翻过一次了!”