从这学期起,我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。 “不!我们会听不懂的。”一名同学反对说。 “不要担心听不懂,学语言,说到底就是要多听,不断地听。你们每天都听我说英语,时间久了自然就会听懂。” “可是我每天都在听小狗叫,到今天也不知道它在说什么。”
阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女:帅哥儿,和我玩玩儿? 阿毛:多少钱? 妓女:200块。 阿毛:太贵啦!20块怎么样? 妓女:你还是找别人去吧! 这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”
在外地打工回来,让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”我一惊:“你怎么会有的?”她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
刚刚约了个妞,去酒店,房间在16楼。 我俩一起上了电梯,到了16楼,出了电梯门,我突然腿一软,一把扶住墙壁。 她关切的问我怎么了,我摆摆手说:“没事,楼层太高,有点缺氧。”
一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。
一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑,一个90度鞠躬,大喊一声: “撒由那拉,byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh!shit~~~Japanese!