最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……。
和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”
今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥：你这菜打得过农药吗？只见大哥憋了半天，很无辜的说：估计打不过。。。。
一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。 “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？” “为什么？” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。 不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。 印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。 国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，
