公鸡死后来到地府,阎王爷看到公鸡来了十分高兴。 公鸡:“你笑什么?” 阎王爷:“我笑你平日里不是很吝啬吗,没想到也会有今天。” 公鸡:“我这吝啬是和观音娘娘学的。” 阎王爷:“你放屁!观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢!” 公鸡:“嘿嘿,我们人间都叫她铁观音呢!”
“医生,傲娇怎么治” “哼,你以为我会告诉你”
和朋友去小馆子喝酒,餐厅只有一个卫生间……朋友喝多了上厕所,片刻一少妇来到卫生间门口,嘭嘭敲了两下门“有人吗?”朋友麻溜回答“有人,请进!”
刚下车把车门锁住了,钥匙也落车里。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒,对她大喊:“你在里面等着我,我回家拿备用钥匙 等着我啊!”。只见侄女缓缓摇下车窗:“你说啥?” 。 我“。。。。。。”
下车我还要换回来 小明坐公交车去上学,早上七点多的时间,车上人很多,小明暗自庆幸坐到座位了。这时,一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说:“我用苹果换你的座位。” 小明是个馋鬼,看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了,他马上接过小女孩手中的苹果,把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果,正准备大咬一口,坐在他座位上的小女孩说:“别吃,下车我还要换回来的呢。” 背诗 有次到幼儿园接侄女,(那天没事去的有点早)去的时候学生正在背诵古诗! 只听见:鹅,鹅,鹅
1、“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。” “让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”
2、一美国人到法国旅行,在当地一家理发店里刮脸。 美国人傲慢地对法国店员说:“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起,而在美国早就已经分开了。” 店员在美国人脸上胡乱涂了一通,然后把美国人拉下椅子,说:“先生,法国的行业分工也很明确的,我们这里只负责上胡须膏。”
3、顾客:同志,近视眼镜多少钱一副? 服务员: