一直觉得自己体重吓人,快250了! 还特能吃能睡,不吃容易饿啊! 觉得自己嫁不出去了! 那天,一个小正太跑过来对我说:“阿姨,嫁给我好吗?” 立马觉得正太的眼光就是不一样,于是逗他说:“阿姨长成这样你也喜欢啊?” 谁知小正太说了一句话把我弄哭了。 他说:“跟喜欢没关系,娶了你这样的,以后我就不用看我妈和老师的脸色了,你这身材不说话都能吓死她们。”
和弟弟去放风筝,风筝挂在树上,我不得不上去拿下来,刚爬到树杈上,弟弟大喊:姐姐,我喜欢你三角裤上的多拉a梦,为什么还涂了颜色呢?红红的,改天,我也要叫妈妈帮我买这个哦! 嘣,摔下来了,没法面对弟弟了。。。。 闺蜜发贴:女生说好冷。 三种青年的不同表现: 普通青年,就脱下衣服给她披上。 文艺青年,就解开自己衣服把她搂怀里。 二B青年说:你学我,蹦蹦就不冷了,我特么一蹦好多年。。。。 早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,听着怪吓人
那些年,和男友花前月下。 男友抱着我深情的说 : “将来我要娶你!”我垂头问他 : “你不嫌弃我平胸吗?”男友抓住我双肩,十分坚定 : “没胸怕什么?只要我们一起努力,将来会有的!” 那一刻,真特么励志啊!!!
1、有一个人很怕老婆。 有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。 第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?” 他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。” 算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?” 他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒
一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
西天取经成功了,唐僧松了口气,说:“好吧,徒弟们,其实我是个尼姑。” 孙悟空惊喜而泣:“师父,我终于可以放心地爱你了!” 猪八戒放声大哭:“猴哥,不要抛弃我!” 沙僧拉了拉他的衣角,害羞地说:“二师哥,你还有我呢……” 白龙马悲愤飞奔。