我们寝室聚餐吃火锅，期间一人肚子疼上厕所，过了一会儿，有人问我他去那了，我说：，去厕所，去吃他该吃的东西去了".然后上厕所的人回来,我问他：吃饱没;他来了句，三成饱。我说：来来来,去厕所我管饱。
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
卖包子的老板真搞笑，早上去买包子。 看要迟到了于是对老板说：“能不能快点上班要迟到了。” 老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说：“快跑。” 这时老板娘也附和一句：“加油。” 我想说：“老板我还没给钱。”
隔壁小孩放暑假了，家长问：“期末考试你作文多少分？ ” “0分！” “写什么的？ ” “我最难忘的事” “然后呢？ ” “那是一个夏天，我像往常一样回到家，看到爸爸和妈妈在” “然后呢？ ” “然后我写，以下内容，需要注册会员才能继续浏览” …
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？ 两个月后，我学妹顺利上位~~
