每天晚饭后，女子都下楼散步。 总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。 直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！” 从那天后，再也没见过女子的身影了。
我怀孕啦 公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车
1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 答：我知道了，你先回去等消息吧。 2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。 3、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。 4、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！ 5、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。 6、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是
大学里，同学们都在义论学费多贵多贵 ，一个长的挺帅的同学说他爸为了给学 费把房子卖了。同学们听了都挺心酸， 于是经常请他吃饭。后来才知道，他爸 是房地产开发商。
同学甲考试作弊，接到同学乙扔来的纸条后被老师发现了。 于是他急中生智，把纸条扔到了嘴里。 老师问他：“干嘛呢？” 答：“嚼泡泡糖。” 老师神回复：“来，吹个泡泡。”
