夫妻两人吵架了，分居两室。妻子想和好就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。”然后让小狗叼着送给丈夫。 不一会儿小狗叼着纸条回来了，妻子一看上面写道：“我绝不和狗睡。”
有种倔强叫做：就算你说得对，我TM照样不信。 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。
我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。” 老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。” 我说：“没错，可是我女朋友不知道。” 高中时我跟我姐分班是被分到一个班，所以班上没人知道我俩的关系，一天早上在教室，她大声的说：你睡觉打什么呼噜啊，还这么大声，害我一夜没睡好。 顿时全班人看我俩的眼神就变了。 你能干多久？ 哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？” 哥们愣了一下：“一般半小时吧！” “我是说在这！” “在这有点紧张
女：我们分手吧！ 男：为什么？ 女：因为你不懂我的心，每次让你陪我去逛街买衣服，你就陪我去逛马路。 男：那你说清楚嘛，买衣服就买衣服，逛街当然是逛马路咯。 女：你到底喜欢我什么，我改还不行吗？ 男：改不了的了，我就喜欢你睡觉打呼噜，你改得了吗？ 女无语，黑线……
到西天后，八戒找如来忏悔“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！” 如来掐指一算，笑了“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”
