老婆：不开心，想骂人！ 老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。 老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！ 老公。。。
买了2块钱大乐透中了10块，结果一激动请同学吃饭花了500多
一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所回来，发现巧克力化了，粘在手机上了。邪恶的她出门对朋友说：“手机掉进马桶，刚捞出来!接着把沾满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁。正当众人纷纷躲避表示的时候，女友舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……
当男人失败的时候,欧美女人会说其实你干的不错 ，日本女人会说某某君请加油，中国女人会说没用的东西，这都干不好。女人话是这么说，可现实却是欧美女人带着孩子去找别的男人了，日本女人趁着年轻去拍电影了，只有中国女人一直陪着他们口中的傻逼奋斗下去，不久中国男人东山再起，半夜搂着欧美女人，看着日本女人的电影，给中国女人打电话说 晚上加班不回去了，这就是现实。。。。
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车
