最近我们这里开了几个鸡排店，天天打广告，我们的鸡排比脸大，我们的鸡排有特价，于是我走了进去，问老板，你们的鸡排比脸大？老板抬头看了我一下，说：小伙子，你这是要砸厂子呀！
刚刚睡醒室友便凑过来对他说：“节日快乐。”“节日？今天什么节？”他明知故问。“今天是六一啊！”“六一跟我有毛线关系，我明明连一个1都没有！”室友挑了挑眉，嘴角勾起坏笑：“那我这个1，你要不要？”
一外国友人:“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂！” 一中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供办证、贷款等服务，你们有吗？”
1、面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
2、面试官：结婚了吗？应聘者：结过了。面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。应聘者：成家立业，先成家后立业吗。面试官：朋友多吗？应聘者：哪种朋友？面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？应聘者：连那哪种朋友都说不清，
一只母鸡正舒服的孵著蛋 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来 母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了? 小鸡蛋:你...你...你放屁!!! 母鸡:＠＃＄＊＆......
鼠：你不敢吃我。 猫：我现在就吃了你。 鼠：你可想好了。 猫：吃一只老鼠，有什么可想的。 鼠：我可不是一般的老鼠，当年你爷爷没抓到我，你爸爸也没抓到我。如今你要吃了我，请问猫先生，你这不是在侮辱你爸爸名声，你爷爷的技能么？ 猫：那我该怎么办？ 鼠：放了我。 猫：那我就把你放在我家屋内我们也三个一起捉住你，再吃了你，找回当年猫的面子。
