白龙马向唐僧抱怨：”师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了！“唐僧叹了口气，爱怜地说：”小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢？“
今天和朋友们去ktv玩耍。 我上厕所的时候，一个妹子趴水池那吐。 正当我惊呆了以为我走错的时候，妹子看着我说：“我都趴着呢，看不到你，你上吧！” 她是叫我上什么！
男女差别。。。吵架后。。。 女回家跟爸妈诉苦，她爸妈说打屎他不要跟他处了，男回家诉苦，爸妈说，你个龟儿子赶紧去道歉不然打断你狗腿。 女跟闺蜜诉苦，闺蜜说那个臭傻逼早看他不顺眼了，赶紧分，我给你介绍个高富帅；男跟哥们诉苦，哥们说瞅你那个逼样，有媳妇就不错了，还特么挑刺，不想处了让给我...... 真特么无言以对！
1、媒人：我想介绍个女朋友给你。 剩男：她长的怎么样？ 媒人：不提也罢。 剩男：那她了解我的情况吗？ 媒人：不了解，她让我问一下你的收入？ 剩男：实在惭愧，不提也罢！
2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？” 女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当
一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？ 男人吓的哆嗦着说：要钱。 歹徒：那你走把，老婆留下。 过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？ 男人：艹，我所有钱都在我老婆身上
看电影，买了一大桶爆米花。 旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。” “谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”
