前女友:“喂,是我,找我什么事?” 我:“几年没见你了,还好吗?” 前女友:“挺好的,就是你儿子该上幼儿园了没户口上不成,你在哪?能把他接你那去了吗?” 我:“等等,你说谁?我儿子?” 前女友:“是啊,你不辞而别,害我一人带着孩子过这么多年。” 我知道是愚人节也不能跟我开这么大的玩笑啊!我不辞而别离开心爱的你,还不是因为我知道自己有不育症了……
如来右手一翻,化为五行大山,将悟空压在山下。 悟空不慌不忙,哈哈大笑:“死胖子,你没了右手,我看你还能忍多久。” 如来:“艾玛,应该用左手的。” 小青蛙碰到了一只牛蛙, 和他打招呼:嗨,你是牛蛙吗。 牛蛙不屑地回答:请叫我绿巨人! 一老总因为超市生意不好召集全体员工开会, 会议上老总说:请大家踊跃发言提建议,说说怎么才能提高营业额? 纷纷建议什么“发传单啊,搞活动啊,打折啊等等”… 老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强:小强你有什么看法? 小
小时候上课,一个奇葩女同学在听歌,另一个同学手贱调了一下进度。 结果那个奇葩竟然大喊:“我要高潮。” 全班寂静3秒,然后笑翻全班。
刚刚,去前台复印文件。前台:周工,开干嘛啊?我:复印。前台妩媚一笑:再生子,要么?额~~是不是暗示我什么~~我:我一个都没生过,还没结婚呢,不好吧?前台:嗯? 看着她手中的再生纸(单面纸),我瞬间凌乱了……
好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问新郎:“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”一个朋友忍不住问:“这房子到底有哪一样是你选的?”只听新郎得意地说:“我老婆!”