我:听说你媳妇水性相当好? 淡风:是的,不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。 我:不会吧,你们都试过? 淡风:是呀,去海外上船时媳妇不小心掉海里了,三天后回来时又发现了媳妇, 躺在水上悠闲自得呢。 我:真他妈的神了,三天三夜不淹死,饿都饿死了呀! 淡风:嘻嘻,淘宝买的媳妇,就是牛逼! 我:……………
同学聚会,有人吹500万被套了,有人说拿2000万补仓了,这时一同学打电话给其父:老爸,别打高尔夫了,你把沪指拉起来吧,我同学都赔钱了!班花终于坐不住了,掏出手机:干爹,降息0.25并降准,吃点饭都她娘不踏实。 老板娘进来了:别吹牛逼了,我们饭店手机没信号,五碗拉面,谁给钱? —— 人生如戏,全是影帝!年马上过完了,踏踏实实收拾心情给我上班!
A:“食人族酋长吃什么?” B:“人肉啊!” A:“那如果食人族的酋长病了,医生告诉她只能吃素,那他应该吃什么?” B:“植物人!”
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房。 公婆才要休息,只听新娘在洞房内失声大叫…… 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧! 不料新娘大怒,说了一句超经典的话:哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶!光看不顶!
小明爸爸匆忙赶到班主任办公室, 问:“老师你急着叫我来,孩子犯什么错了?” 更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸: “我让他用不要…不要…来造句, 你看看他都写的什么玩意儿!” 老爸拿起作业本,上面写着: “不要瘙痒,不要异味,不要白带异常!”
1、昨晚看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!!
2、几千元的衣服,你硬是能把它穿出几十元的效果来。
3、万人抢萝卜,顺手挖红薯这个新闻,我深深地认为开心网是始作俑者,QQ农场是帮凶。偷菜不算偷的错误观念已经深入人心。