我:听说你媳妇水性相当好? 淡风:是的,不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。 我:不会吧,你们都试过? 淡风:是呀,去海外上船时媳妇不小心掉海里了,三天后回来时又发现了媳妇, 躺在水上悠闲自得呢。 我:真他妈的神了,三天三夜不淹死,饿都饿死了呀! 淡风:嘻嘻,淘宝买的媳妇,就是牛逼! 我:……………
他将三岁多的女儿藏好,嘱咐到:“待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,都是假的别怕啊。” “又是你,说了这不准摆摊你聋了吗?”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。 路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地,忍痛对着女儿藏身处微笑。 他天真的拍起手,小声说:“爸爸,你演的可真好。”
“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!” “这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的!”
经理:你被开除了! 员工:为什么? 经理:今天市领导来视察,你穿的太不正规,严重影响了公司的声誉! 员工:谁说不正规,单位统一配发的工装,裙子,丝袜,高跟鞋,我一样不差都穿上了! 经理:尼玛,那是给女职工穿的!
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看数学系只要纸、笔和橡皮。” 想了一会,校长又补充道:“哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”
高中时坐在前排一哥们是个屁篓子,几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便,示意过老师后,从倒数第二排一溜烟往前门跑,一连串的屁就没停。同学们笑成一片,没想到老师来了一句“我说跑这么快,原来是喷气式的!”