不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。
某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授 ：“你俩给我滚出去…
课上，老师问:为什么孩子一出生会大哭？ 小明默默地站起身走出去 老师:小明你站住，老师没叫你滚！ 小明:我回答了你肯定叫我滚啊。 老师:你说吧。 小明:傻叉！几亿的兄弟死了你TMD不哭啊！！！ 老师怒道:你TMD给我麻溜地滚出去！
有一天，有一个老伯，想要去检查他还行不行…… 于是，他就进了医院……看了医生....医生：“把这罐子装满，明天带过来化验。” 老伯：“好。” 隔天…… 医生：“你怎么没把罐子装满？？” 老伯：“其实，事情是这样子的……” 老伯：“原本我是用右手试……结果不行，也用左手试了一次……也不行，之后老婆回来了……她也是一样，左右手都不行，我还叫她用嘴巴哩!结果还是不行，最后，我叫我女儿帮忙，也是不行，所以……” 医生：“哇!!!!!!还叫你女儿用啊?!” 老伯：“对啊，所以我来请你帮
语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。 教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。 后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多！ 老师。。。
“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？” “当然不会，我经常沙发睡！” “哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。” “你怎么办到的？” “我告诉过你窍门吧？” “有什么窍门？” “就是撬门啊！”
