A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢? B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。 A：你又不是蛋，怎么知道不疼? B：蛋就是不疼! A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词?
兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！ ” “可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行龋” 第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
有一天坐公交车，看见一个满身纹身的大哥给老太太让座，其实纹身的人也不错好有爱。 老太太也客气的说了声谢谢~~ 这时候大哥说：你和我客气你妈了个逼啊！
你个大变态，一大老爷们找女厕所…… 大学学校太大了。某新生学弟内急欲找厕所，路遇一美女学姐。 学弟：“你好，你知道附近哪有厕所吗？” 学姐：“你是找男厕所还是女厕所？” 学弟：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。” 学弟：“女厕所在哪？” 学姐：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……” 学弟尿崩而亡······
唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜； 唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果 唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
1、昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！ 我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。 我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？” 没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！
2、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！” 我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电
