小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
1、两个音乐家在聊天。 一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。”
2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？” 姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！”
3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说：
我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规，然后他说：你没有带灭火器。 我说：我带了。 于是拿给他看，他又说：灭火器是坏的。 我说：好的，不信你看。 于是熟练地打开保险，对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在我在交警队学习，他要告我袭警！
A：“心理医生好牛X啊，什么都知道，你们怎么做到的?” 心理医生：“就是做逻辑推理，这么说你也不懂，给你示范一下吧，你养狗吗?” A：“养啊。” 心理医生：“那么说你很喜欢动物了，推理下吧，你也应该很喜欢你的孩子吧。” A：“那当然” 心理医生：“你有孩子，那你肯定有老婆吧。” A：“卧槽，说的太准了。” 心理医生：“你有老婆，这么说，你不是Gay喽!” A：“服了你了，我明白了，现在也找个人测试测试去。” 。。。。。。。。。。。。 A：“你养狗吗?”
1、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！
3、和我老公吵架，回娘家，现在
最近40度高温，热得受不了，于是到网上搜降温的方法，有人说抱着冬瓜睡可以降温。持将信将疑的态度去买了个冬瓜回来抱着睡。尼玛果然。。一想到别人都是抱着妹子吹着空调睡，我特马抱着个大冬瓜。。。刷的一下，瞬间感觉凉飕飕啊！没钱的单身狗都get√起来。。。
