和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。” 我：“可我们是真爱”。 她迟疑了：“怎么证明？” 我：“再加五百万！”
老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻 臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞 老婆:看来今晚非杀回来****不可! 老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！
宿舍四人，某一天上课，其中一个以扭了腰的借口请假。下课后突然下雨，三个人都没带伞，于是叫请假的那个带伞过来。。----“可是……可是我扭了腰了呀”----“那你就给我扭着腰过来！”
我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候。”
1、女：“这几套衣服我全要了！”服务员包好后结账。女：“糟了！”服务员：“怎么了？忘带钱了吗？”女：“我……我忘带男朋友了！” 2、假如有人想劫色，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！ 3、小李在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让小李帮拧开，拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁老王帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！
