09年以前身上做了个小手术,在医院时做手术刚开始打了麻醉,割…后来撸主幽幽的就醒过来了,医生看到我后就笑着和蔼可亲的说“吆,小伙子,醒过来啦!”我眨巴眨巴眼回了句“嗯,醒了!”这时医生转过头对身边的护士说“去,小伙子身子骨硬,再给他来一针,醒的太早了!” 醒的太早了…早了…
小时候在游泳池学过游泳,游的还挺好的,一直洋洋得意跟父母吹,爸妈也都以为我游泳游得挺好的。有一年出去旅游到海边,一家人下午游,爸妈以为我会游就没管我。我在沙滩上试了试水觉得可以游就试探着往深水里面点了一下。当我脚离开水底的时候我就发现我错了,第一个念头就是我今天死定了。没想到下一秒钟我就被一个浪打了回来拍在沙滩上。后来爸妈问我为什么不下去游泳我还只能说我游累了。其实脚软的站都站不起来。
judge: i don't understand why you broke into the same store three nights in a row. 法官:我真不明白你为什么连续三天夜里闯入同一家商店呢? prisoner: well, your honor, i picked out a dress for my wife, and i had to change it twice because she didn't like the styl
一 高僧问四川人:”一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”四川人说:”我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以吃一辈子!” 四川人说:”我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,麻将可以抽水钱…” 高僧:”阿弥陀佛……老子不想和你们四川人说话了
男:老婆起床没有? 女:嗯,刚睡醒。 男,嗯,快起来洗洗,出门的时候把我放在桌子上的卡带上,没有密码,随便刷。 女:草泥马,你个煞笔,你家公交卡有密码啊?
两只青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙见状大怒:“贱人这是怎么回事?” 母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”