有次买了一盆含羞草，结果怎么碰都不低头也不动。 于是拿回去找老板换，老板看了，说：“喔，你这盆可能不要脸。” 我：“……”
和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。“哎，你去哪!”我急的直喊。她在门口倚着门框，说“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬!”
今天和媳妇吵架了，媳妇拿着一瓶子糖浆准备灌药。我：媳妇，你不要冲动，但是真的是你胡搅蛮缠。话刚落，媳妇拿着一瓶糖浆就往我嘴里倒!
朋友的父亲过世，我替朋友难过也去送送叔叔。 赶巧，吃坏了肚子，痛的厉害。 我只好打出租前往，我带着痛苦表情上了出租车。 师傅：“先生，你要去哪？” 我说：“快，去火葬场。” 师傅：“要不，先去医院看看？” 我：“……”
1、“我有一个看家本领。” “什么？” “看家。”
2、A：先生，有没有兴趣做头发！ B：我还是做人吧。
3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。 唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。
4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。 我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
1、跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”
2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~
3、听到兰花草，第一句是：我从山中来，带着兰花艹，这兰花是女人吧！最后一句：朝朝频顾惜，夜夜不相忘，现在不敢直视这首歌了！
