点歌： 春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子。
1、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
2、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。” 同学乙：“那偶们中学哩？” 同学甲：“是侏罗纪……”
3、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。 一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！” 这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。
一天，我班一同学问我:你去过农村没？ 我:去过。同学又说:那你放过牛没？ 我:没有。同学:你他妈居然连牛都不放过！！！
看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！
一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。” 老伴紧张地问：“儿子出什么事了？” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”
医生问我：“怎么中暑了？” 我气愤地说：“不是你说的在户外要注意防晒吗？我怕得皮肤癌！” 医生皱眉道：“那你也不能穿棉袄啊！” 我：“我不穿棉袄谁给我碗里丢钱？”
