和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公:看到那车了没有？嗯，看到了，怎么了？老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么？我说:不，因为你很能装逼。
当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！ 这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！ 老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
我小时候特别黑，黑到什么程度咧！就是有一次家里失火了，消防员来救火时大喊:我靠，活了几十年，还真没见过烧焦了还能跑这么快的… 神评论：我小时候真的黑，掉煤堆里了，我爸拿根棍子在煤堆里捅，突然说，孩子妈，这堆软，应该就是咱闺女。
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证！
